Tja, sa legen: La meg si det sånn, at når du fyller bensin på bilen din, så holder det sannsynligvis med halv tank.

 En mann satt i venteværelset hos legen, da en nonne kom styrtende ut mens hun skrek som et vilt dyr! Da han kom inn til legen, spurte han forsiktig hva som hadde skjedd:
Vel jeg fortalte nonnen at hun var gravid i femte måned!
- Du verden. Var hun det?
- Langt i fra. Men det kurerte i hvert fall hikken hennes!

En mindreårig gutt hadde svelget en liten plastbåt, og den fortvilte moren ringte til legen. - Hva skal jeg gjøre, doktor? spurte hun fortvilet. - Ta det med ro, sa legen, - det ordner seg. Den kommer helt sikkert ut den naturlige veien, så De trenger ikke bekymre Dem. Moren sendte sønnen ut for å leke igjen, men etter en liten stund kom han løpende inn og sa: - Mamma, mamma, nå tror jeg båten kommer! - Å, sa moren, - hva er det som får deg til å tro det? - Jo, sa gutten, - jeg hørte nettopp at den tutet!

To menn var på jakt i jungelen. En dag da den ene stilte seg opp mot en busk for å late vannet, stakk en slange frem og bet ham ytterst på fanten. Mannen skrek opp, og kameraten kom løpende for å se hva som var på ferde.
- Jeg ble bitt av en slange! hylte mannen. - Få fatt i en lege!
Heldigvis var det ikke altfor langt fra folk, så kameraten kastet seg i bilen og kjørte til nærmeste hus og ringte legen.
- Jaktkameraten min er blitt bitt av en slange, sa mannen. - Hva skal vi gjøre, doktor?
- Hva slags slange var det? spurte legen.
Mannen beskrev slangen så godt han kunne.
- Hm, sa legen. - Det var verre. Den slangen er svært giftig. Den eneste måten Deres venn kan redde livet på, er at De skynder Dem tilbake og suger ut giften så fort som mulig. Hvis ikke vil Deres venn dø med store smerter i lpøet av en halv time.
Mannen kastet seg i bilen og kjørte alt hva remmer og tøy kunne holde tilbake til den skadde vennen, som lå og vred seg av smerte.
- Hvordan gikk det? stønnet han da han fikk se at kameraten kom tilbake.
- Dårlig, svarte kameraten. - Legen sa at det var ingenting å gjøre, og at du kommer til å dø med store smerter i løpet av en halv time.

En ung lege hadde nettopp åpnet praksis. Da en mann kom inn på kontoret, tenkte legen han skulle imponere ham.
Han grep telefonrøret og sa:
- Dessverre, jeg har det så travelt at jeg tror ikke jeg kan finne ledig tid til Dem.
Så la han på røret, kikket bort på den besøkende og sa:
- Hva ønsker De?
- Jeg kommer fra Telenor og skal koble til telefonen Deres.

En mann kom til legen og sa:
- Etter mitt første besøk hos Dem, kuttet jeg ut sigarettene fordi De mente at jeg røykte for mye. Etter mitt andre besøk hos dem sluttet jeg å drikke fordi De mente jeg hadde for stort alkoholforbruk. Nå er jeg nettopp kommet hjem fra bryllupsreise, så denne undersøkelsen er jeg virkelig spent på, doktor.

Da dette var gjort, ble pasienten forlatt med beskjed om å ligge helt rolig i godt og vel en time. Før timen var godt, kom imidlertid den virkelige legevisitten med overlegen i spissen.
- Hva foregår her? Utbrøt overlegen da han fikk se pasienten som lå med baken i været.
- Legen sa jeg måtte ta en langtemp, sa pasienten.
- Dersom langtemperatur skal tas her, sa overlegen, - så skal det være på min ordre, og da skal det benyttes et termometer, ikke en tulipan!

En psykiater hadde fått en ny pasient som trodde han var Gud, og sa: - Siden det er første gangegn De er hos meg, vil jeg gjerne at de begynner fra begynnelsen. - Naturligvis, doktor, svarte pasienten. - I begynnelsen skapte jeg altså himmelen og jorden….

- Fulgte du resepten jeg skrev ut forrige gang du var her? Spurte legen.
- Nei, hadde jeg gjort det, ville jeg vært død nå, svarte pasienten.
- Hva mener du med det?
- Jo, flirte pasienten, - den blåste nemlig ut vinduet i femte etasje!

Det var en gang en man som skulle til doktoren, og når han kom dit sa han at han ville kastrere seg.
- Er du nå helt sikker på at du vil kastrere deg? spurte doktoren.
- Ja, sa mannen - eg er sikker på det.
Etter en del om og men utførte doktoren kastrering på pasienten.
Da mannen kom ut fra operasjonsrommet møtte han naboen sin som spurte - Har du og vaksinert deg?
Da sa mannen - Å søren det var det det hette!!!!!

En dame kom til legen og ba om råd for ektemannens kraftige forkjølelse.
- Si at han skal drikke mye og hvile ofte, sa legen.
- Ja, hvis det hjelper, svarte damen, - så skjønner jeg ikke at han er blitt forkjølet i det hele tatt.

Avdelingssykepleieren hadde innprentet de nye elevene at de ikke måtte fremheve noen av legene fremfor en annen.
Så en dag hørte hun en av sykepleiereleven svare i telefonen:
- Vi har seks leger her på avdelingen, men jeg kan desverre ikke anbefale noen av dem.

Per kommer til legen med høyre hånd, arm og side sterkt forbrent. Mens legen smører salver og bandasjerer, spør han Per hvordan han har forbrent seg?
- Jo, innleder Per, jeg drømte i natt at jeg sto og omfavnet Pamela Anderson, og da jeg våknet viste det seg at jeg hadde gått i søvne, og sto og omfavnet rundovnen.
- Men du er jo helt uskadd på din venstre hånd? Sa legen.
- Ja, du skjønner det, sa Per - den hadde jeg i askeskuffen.

"Nei, men hun ble kvitt hikken sin", svarte legen.

En fortvilet og noe bedugget mann kom til legen og sa:
- De må hjelpe meg doktor. De skjønner, avføringen kommer ut i firkantede strimler.
- Hm, sa legen, - Det var da pussig. De får kle av Dem da, så skal vi se.
Manne begynte å kle av seg, men da han var kommet halvveis, sa legen:
- Stopp, stopp, det er ikke noe galt. Bare husk å dra opp helsetrøyen neste gang De går på do.

En mann kom til øyelegen og ville gjerne ha resept på et par nye briller.
Legen tittet i journalen og sa:
- Men det er jo bare et par måneder siden sist De fikk nye briller.
- Ja, sa mannen, - men de gikk i stykker ved et uhell.
- Var det et trafikkuhell eller et arbeidsuhell? spurte øyelegen.
- Ingen av delene, sa mannen.
- Hva var det da?
- Det vil jeg ikke si.
- Hvis ikke du sier det, kan du ikke få nye briller av meg, svarte legen.
- OK, sa mannen. - De gikk i stykker når jeg kysset kona mi.
- Briller går da ikke i stykker bare fordi man kysser! utbrøt legen.
- Jo, sa mannen og rødmet, - for plutselig klemte hun bena sammen!

Overlegen på øyeavdelingen fylte 50 år. Kollegaer og medarbeidere ville gjerne gjøre litt stas på han, så de hadde fått laget en stor, fin bløtkake som var flott pyntet med et nydelig øye av marsipan og konditorfarge.

Overlegen takket hjertelig for oppmerksomheten, og spesielt for kaken med det fine øyet på, og så brast han ut i latter så tårene trillet. De andre ble naturligvis ganske nysgjerrig på hva han lo så voldsomt av.

- Jo, sa overlegen, - gynekologen fyller 50 om to måneder, og jeg gleder meg virkelig til å se kaken hans!

Else og Kristoffer hadde bestemt seg for hjemmefødsel. Legen var kommet, og fødselen kunne gå sin gang.

Den vordende far ventet spent i stua, mens legen var inne hos kona på soverommet. Etter en stund kom legen ut og ba om en tang, og gikk inn igjen.

Etter en stund kom han svett ut og ba Kristoffer skaffe ham en hammer og en meisel.

Kristoffer ble likblek og skalv i bena, - Er det noe galt? spurte han nervøst.

- Så, så, ta det med ro! Jeg får bare ikke åpnet vesken min.

Legen: - Jeg har en dårlig og en mindre dårlig nyhet til deg. Hvilken vil du høre først?
- Jeg tror jeg tar den dårlige først, svarer pasienten nervøst.
Legen: - Uff...du har kreft og kan regne med å leve i fire uker til.
- Det er jo forferdelig, hva er den mindre dårlige nyheten?, spør pasienten.
- Du har Alzheimer, svarer legen.
- Å, heldigvis var det ikke kreft.

Bygda hadde fått sin første lege, som var på besøk hos en bonde langt oppe i en fjelldal.
- Hvordan i all verden har dere klart dere så lenge uten lege? spurte legen.
- Nei, det har ikke alltid vært så lett, svarte bonden. - Før doktoren kom døde de en naturlig død alle sammen

En mann kom til legen med en voldsom skjelving på hendene.
- Hm, sa legen. - Svar meg ærlig på dette spørsmålet. Drikker De mye?
- Nei, svarer mannen med en fordreid mine. - Jeg søler ut det meste.

- Tja, kanskje du skulle la han få komme til orde på dagtid?

- Jaså, sa mannen. - Ja, da skjønner jeg hvorfor hun kjøper så mye klær.

En mann kom hinkende inn til legen etter at kontortiden var over. Legen var sliten og i dårlig humør og sa irritert:
- Si meg, hvorfor kan ikke De komme i kontortiden som alle andre?
- Vel, doktor, sa mannen, - det har sin naturlige årsak. Jeg tenkte nemlig det var best å vente med å komme til hunden hadde bitt meg.

- Først fikk jeg nyregrus, så fikk jeg forkalkninger, og nå har jeg fått vann i kneet. Nå mangler jeg faktisk bare byggetillatelse, sa mannen

En overarbeidet business mann kom til legen for sin årlige sjekk.
Heldigvis var ikke tilstanden så ille som han hadde fryktet.
- De mener altså ikke at jeg behøver å tilbringe noen dager i sengen, doktor?
- Nei da. Men en og annen natt ville ikke skade.

- Nei, sa legen. - Men dere kan få marengs!

- Fort! utbrøt legen. - Hjelp meg å snu ham så det ser ut som om han var på vei inn.

- Jeg liker ikke utseendet på mannen Deres fru Frantzen, sa legen.
- For og være helt ærlig doktor, så gjør ikke jeg det heller, svarte fru Frantzen. - Men han er en snill og god ektemann

En eldre mann, som var kjent for å sette pris på sterke drikkevarer, gikk i følge med sin kone til legen.

- Doktor, sa mannen, - jeg føler meg kvalm, har smerter i hele kroppen og føler meg tørr i munnen.

- Hm, røyker du? spurte legen. 

- Ja, cirka femti sigaretter om dagen. 

- Da er det det som er problemet! sa legen bestemt. - Du må slutte med det med en gang.

- Ja vel, sa mannen og tuslet ut med en fornøyd mine.

- Gikk det bra? spurte kona spent. - Fant legen ut hva som er galt?

Ja da, svarte mannen. - Jeg sa at jeg røyker femti sigaretter om dagen. Så sa han at jeg skulle slutte, og det var det.

- Men kjære deg! sa kona. - Du har da aldri røkt en sigarett i hele ditt liv!

- Nei, sa mannen, men hvis jeg ikke hadde sagt at jeg røkte ville han ha spurt om jeg drikker, og da hadde det blitt lite øl, vin, whisky og akevitt i tiden fremover.

Legen: - Ronald, jeg har en god og en dårlig nyhet.
Ronald: - La meg få høre den dårlige først.
Legen: - Vi har funnet ut at du lider av Altzheimers sykdom.
Ronald: - Hva er den gode nyheten, da?
Legen: - Undersøkelsen er ikke 100% sikker, den kan være feil...
Ronald: - Var det den gode nyheten? Hva er da den dårlige ?

I gamle, gamle dager før tannlege yrket ble ”oppfunnet” var det smedene på bygdene som trakk ut tenner på folk. Gamle Andersen, en meget spesiell smed, hadde funnet sin egen metode for å unngå at selve tann trekkingen skulle gjøre så vondt og for at han skulle unngå å få kjeft av pasientene etterpå. 

Herr Nilsen kom som pasient, og satt seg på smedens ambolt. Smeden gjorde tanga si klar til trekking, mens smedkona stilte seg bak pasienten med ei diger nål i hånden. Rett før smeden skulle til å trekke, stakk kona nåla i rumpa så pasienten så han reiser seg opp i smerte og s-t-å-r ved ambolten når smeden trekker tannen ut.

- Gjorde det vondt? spurte smeden etterpå.
- Nåå, ikke verre enn at jeg tålte det, men jeg visste ikke at tannrota stakk helt ned i ræva på meg! svarte pasienten.

Damen gikk til tannlegen og klaget over en lei tannpine.
- Er det veldig vondt? spurte tannlegen.
- Ja!
- Vel, sa tannlegen til sin assistent, - dette kan ta litt tid, så du kan gå for dagen.
Assistenten gikk, tannlegen kysset damen inderlig og sa:
- Elskede, vi må slutte å møtes på denne måten.
- Hvorfor det?
- Du har bare en tann igjen!

Det var tid for den årlige legesjekken for den gamle mannen. Han hørte dårlig så han bestemte seg for å ta med se kona til legen. 

Da de kom til legen sa legen - Jeg trenger prøver av avføring, urin og sæd. 

Mannen som hørte dårlig oppfattet ikke hva legen sa og spurte sin kone om dette. 

Hun svarte - Legen vil bare ha underbuksa di!

En ansatt troppet opp totalt beruset på jobben en morgen. Sjefen hans ble selvfølgelig rasende og sa:
- Hva i all verden er det du tillater deg? Hvordan kan du komme på jobben dritfull?
- Jeg beklager sjef, sa mannen. ­ Men jeg er helt uforskyldt, det er legens feil!
- Legens feil? svarer sjefen uforstående.
- Jeg var hos legen, sa mannen, - han undersøkte meg, og ba meg kjøpe medisin som skulle kurere plagene. Han ga meg en resept, men du vet med leger, det var umulig å lese skriften hans. Det eneste jeg forstod var, to flasker og tre ganger om dagen.

En ung og meget vakker dame kommer inn på legekontoret etterfulgt av sin gamle bestemor.

- Det gjaldt undersøkelse av en forkjølelse, sier den unge damen til legen.

- Ja, sier legen mens han studerer den unge damen fra topp til tå, - gå bak det forhenget og kle av dem.

- Nei, du misforstår, det gjelder ikke meg, det er bestemor det gjelder.

- Å-ja, svarer legen tydelig skuffet. - Da kan du sette deg på den stolen der og vise meg tungen din.

En lege forteller sin pasient at hun er dødssyk og kun har seks måneder igjen å leve.

- Er det ingenting du kan gjøre, hikster damen forskrekket. 
- Nei, sier legen - men jeg kan anbefale å gifte deg med en advokat.
- Å, sier hun spørrende.
- Ja, da blir det de lengste seks månedene i ditt liv.